不动手修理女人男人才是纯爷们！

提拉米苏

今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

　　1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

　　2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
  
　　3、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

　　4、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”

　　5、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”我说：“那你怎么办？”朋友道：“我直接在外边解决。”我问道：“你为什么不进男厕所？”

　　6、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。B：我开车撞下试试，可以吗？A：可以，车撞坏了，我不赔。B：没问题，墙倒了，我也不赔。A：嗯，那你去把车开来吧。B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思…

　　7、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……

　　8、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

　　9、两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

　　10、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

　　11、今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包。。。我TM是不是缺心眼？

　　12、一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。”。。。
  
　　13、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”

　　14、一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。”

　　15、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”“我TM是在讨债。”

　　16、今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕。

　　17、前几天在街上问：大爷医院怎么走？大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上！我醒来就在医院了！我只想说：大爷真是活雷锋。

　　18、在睡觉有人敲门，“谁”“小偷！”“有事吗？”“家里有人就没事了！”吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

　　19、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

　　20、女友：“我想出去旅游！”男友：“去哪？”女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”男友：“……我还是给你摘星星去吧！”
  
　　21、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？

　　22、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了！

　　23、现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……

　　24、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

　　25、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。“我说的是开水。”“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”

　　26、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

　　27、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

　　28、一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密：和尚不能吃肉。

　　29、猎人正要开枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。

　　30、“一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了？”“当然是兔子了！”“错，是乌龟”“为什么呀？”“因为那是一只跑的很快的乌龟”…“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了？”“兔子…？”“错，乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟”

　　编后语：男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”